Colectânea de Piropos

Num dos passeios pela net encontrei este conjunto de piropos num site de uma faculdade. Fabuloso!!!

Frases engate:
1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que, …que te comia a cona toda!
8. Se fosse um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder o teu cão só para entrar na tua família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cu estás convidada para cagar em minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um…olho!
15. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança á taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido á portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
18. Com um cu tão bom deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e coseria o cu só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma secção de raboterapia.
22. Só não tenho pelos na língua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao menino Jesus.
24. Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
25. Ó joia! Anda aqui ao ourives.
26. Ó morcôna, comia-te o sufixo.
27. Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos.

Se a frase de engate não resulta, utilizar:
Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
Olha lá, com menos cu também se caga, sabias?
Se o teu cu fosse uma torrada teria que barrar a manteiga com um remo.
Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
Isso é cara que se apresente?
Vou dar-te uma foda nessa nasça, minha cabra.
Caluda e abre o grelo que já esta a escorrer melaço até aos pés! (com estas palavras doces, é infalível).

Exemplo de uma intraduzível:
Eres más enrrollada que las pelotitas de mis pinreles

Variante mais directa:
Gostava de ver como ficas comigo nu.
Não és nada má, já tive pior e a pagar.
Lindas pernas, a que horas é que abrem?
(lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.

Variante:
Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.

Um clássico:
Isso é tudo teu?
Há mais lá em casa como tu?
Sentes a magia que há entre nós? … Mais abaixo!
Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em Braille.
Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar o dia todo por 10€
Ajudas-me a encontrar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.

Sem duvida infalível:
Acreditas no amor á primeira vista, ou tenho que passar outra vez?

Outras tentativas:
Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas á minha procura.
Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
Posso tocar no teu umbigo … da parte de dentro?
Não sou muito bom a matemática. Mas 1+1= 69?
Podes não ser a rapariga mais gira mas com a luz apagada também é bom.
Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber quem estou a pensar.
O meu amor por ti é como diarreia, não o consigo manter cá dentro.
Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.

Segunda tentativa:
(olha para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!
Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na terra, aporto que fazias amor comigo em público…
Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz “made in heaven”.
Nota: não funciona se ela não perceber inglês.

Variante em português:
Doeu muito quando caíste do céu?
Mas não á nada como ir directo ao assunto:
Sapatos giros, vamos para a cama?
Não sou nenhum cão, mas lambo como a "Lasse"

O bébé mais lindo do mundo Stewie rocks !

Só para actualizar a coisa!
Este é sem duvida a criatura mais fantástica das series de televisão, aquele sotaque sexy inglês parte tudo.

Orgulho Soldado da Paz

Tenho estado mais que desactualizada, completamente oflinne.
Em grande parte deve-se à falta de tempo porque estou a frequentar um C.I.I.B (Curso Inicial de Instrução a Bombeiro) nos B.V.Espinhenses. Já estou naquele quartel à uns 3 anos mas pertencia à Escola de Infantes & Cadetes. Agora que passei ao curso propriamente dito para ser bombeiro pronto ganho ainda mais amor à camisola. Não sei como são as coisas são nos outros quartéis e não sou apologista de guerrinhas entre corporações (ex: espinho vs espinhenses) só sei que nos Espinhenses podemos não ter os carros e equipamentos que o Espinho tem mas realmente temos um pessoal muito mais profissionalizado. Aliás o CIIB do meu quartel tem uma taxa de reprovação acima dos 50% (aliás estou com fortes receios de vir a pertencer a essa percentagem) porque para além de ser fisicamente exigente, psicologicamente também é lixado. A instrução militar não poupa a ninguém e admito que há dias que saio de lá com a cabeça num 8. A rigorosidade é elevada e os erros não sou poupados. Acho que a imagem em Portugal do Bombeiro não é nada valorizada, a realidade mudou e não é como antigamente em que só bastava ter carta de condução para ser bombeiro. Somos voluntários por opção mas profissionais na acção e há quem trabalhe das 8 da manha às 8 da noite e vá cumprir horário a noite no quartel para no dia seguinte ir trabalhar outra vez. Por vezes as famílias são deixadas para segundo plano. As fardas são caras e para terem uma pequena noção só um capacete de combate a incêndios urbanos (os chamados galetes) custam por volta de 200€. Dinheiro esse que ás vezes sai dos nossos proprios bolsos. Penso que o futuro dos bombeiros em Portugal deve passar obrigatoriamente pela profissionalização de uma corporação por município. E sim os bombeiros são verdadeiros heróis e não há nada mais gratificante do que poder salvar a vida de alguem.
Aqui ficam algumas fotos do que ando a fazer :)
As assustadoras escadas de gancho... Sim era de 11º andar e aquele pontinho sou eu a descer


E claro que não há curso de bombeiro sem as famosas mangueiras eheh :)

Aviso Serviço Nacional de Saude: avisa-se todas as pessoas que nutrem alergias ao pó e derivados para não sairem de casa nas proximas horas

Esta foi a melhor expressão que me lembrei para transmitir ironicamente a minha tristeza.
Estou triste pelo F.C.Porto não ter ganho e não pelo benfica ser campeão, são coisas bem distintas.
Sim estou triste porque tenho uma doença e é nestas alturas em que me afecta mais. É algo genético, que me foi incutido deste criança: sou portista ferrenha. Nutro um ódio generalizado a tudo que é encarnado (sou adepta da frase "antes puta que benfiquista"). Choro quando o Porto perde jogos. E ninguem me cala quando ganhamos.
Tinha consciencia que não íamos ser campeões à uns meses. Óbvio. O fcp não fez por isso. Entrou numa monotonia de ritmo, em que nem parecia importar à equipa se ganhava por 1 ou empatava. A novela dos túneis apesar de muito absurda e incompreensível não é justificação. Sim, desmotivou e muito a equipa e tirou dois elementos chave ao plantel, mas verdade seja dita, já estávamos a jogar mal antes disso acontecer. O Jesualdo vai de vela e cheira-me que o Domingos salte para o Porto (se não nesta época, na próxima...).

Agora acho ridículo durante os próximos 3 dias não passar outra coisa na televisão. Já achava ridículo quando era o porto. Detesto como nós, os portugueses, elevamos o futebol ao expoente máximo da nossa cultura. Quando há face oculta, freeport, escutas, as historias são exprimidas ao máximo dos máximos, até ninguém as conseguir ouvir mais. Agora é o Papa. Enquanto há esta visita do Papa, de um momento para o outro deixou-se de falar da (suposta) falta de liberdade de expressão nos meios de comunicação.

Outra coisa que me irrita é a discussão popular de 'os portistas f**** tudo, são uns fdp'. É tudo igual de um lado e do outro. Falou-se do autocarro apedrejado do slb na semana passada e parece que ninguem se lembra do autocarro incendiado ao F.C.Porto no ano passado (hóquei em patins penso eu. Mas nesta modalidade nem há concorrência. 9 anos campeões seguidos. Nonagessemo campeões? Nem sei como se escreve nem como se diz). Esses adeptos, quer de um lado quer de outro, nessas alturas comportam-se como animais. Ninguem é pior que ninguem. Mas admito, infelizmente, que sou um bocado assim, acho que canalizamos as nossas energias negativas, nesses momentos. Nem é tanto o ódio a falar, é mais a frustração do dia-a-dia.

Neste campeonato, com as 'novelas desportivas' que houve, acho que só há um campeão. O Braga. A equipa toda do Braga custa tanto como um jogador do Benfica. É preciso dizer mais? Não há cá vedetas, há um grande espírito de equipa.

Eu bem tentei pesquisar, mas perdi a paciência. À quantos anos é que o benfica não faz um bis? Pois. Prognósticos? E muito racionalmente, só vejo o porto a ser novamente campeão para o ano.

Aqui fica a historia do benfica :)

Amazing (Stupid) Moments 4

A minha mãe, assim como tudo que é mulher, tem prisão de ventre. Qual ducolax, qual iogurtes da Fátima Lopes. Nada lhe pega. Então descobriu um chá dos Ervanários infalível. O único inconveniente é para além de umas cólicas terríveis provoca muita turbulência

Era dia de levantar as reformas nos correios e estava ela para levantar uma encomenda qualquer. Para além de velhos encontravam-se várias vareiras.
Quando lhe dá uma volta à barriga daquelas que uma pessoa vai à lua e volta duas vezes. Então dá-se um pantufa (silencioso mas mortal). Imaginem a conversa com sotaque vareiro


Vareira 1: Ui cheira a merda caralho.
Mãe (disfarçando): Realmente cheira um bocado mal. Parece maresia.
Vareira 2 ( com um filho bebé ao colo, pega nele e cheira-lhe o rabo): Até pensei que fosse o meu filho que tivesse cagado, mas não foi ele.
Vareira 1: Deve ter sido alguma puta de uma velha que se cagou !


Não sei porque contei isto e não façam juízos da minha progenitora (LOL), estes momentos acontecem a toda a gente mas nem todos tem coragem de os contar. Concluindo: os velhinhos que foram levantar as reformas é que levaram as culpas. Coitadinhos

O vulcão tem nome

O vulcão que tanta confusão tem causado nos céus tem nome: Eyjafjallajokull
Não faço ideia como se pronuncia, mas chamem as coisas pelos nomes.

E na minha opinião acho que mais vale prevenir do que remediar, porque sim as cinzas libertadas para além de tóxicas contem partículas solidas (ex: vidro). Basta 1 mm dessas partículas entrar nas turbinas dos aviões que BUM.
Apesar do transtorno que está a causar é um dos fenómenos mais bonitos que se pode ver


A Islândia é um daqueles pais que quero visitar por causa disto mesmo: património geológico. Só tem 400 mil habitantes e é o único país do mundo que aumenta de tamanho de ano em ano. Isto porque? Por causa da existência de um rift no seu meio. A culpa é dos Sigur Ros que me chamaram a atenção pois sempre tive curiosidade em saber que língua era aquela que eles cantavam nas musicas.

Btw juntem-se ao grupo de O Vulcão Islandês Tem Nome no facebook, patrocinado pela rfm :p ...

Musica da semana

Não sei se foi o inicio desta musica que me colou, só sei que fiquei uma semana inteiro a cantar isto.

Annoying Orange Wazzup

Este vídeo apesar de estúpido, made my day !